日本主妇吐槽我老公是靠不住的猪队友

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看着他一脸的无辜，和不懂你怎么又生气了的表情，恨不得踹他两脚。千万次地，默默地问自己：为什么会和猪组队？！为什么！

集美，生气就对了，不然会憋坏哒。

看日本主妇吐槽老公是“让干啥，十有八九干不好”，靠不住的猪队友，你就放心了。同一个世界同一种生物，当初不小心和猪组队的，不止你一个！

要出门的时候，他说：“你后脑勺那儿有白头发。”

“啊？！快帮我把它拔了！”

花了好长时间就罢了，拔了10根，10根都是黑的！！怒！！

人家还委屈了：“刚才就在那儿的，都去哪儿了。”

让他去买洗发水、护发素，买回来两瓶护发素。

只好让他再去一趟买洗发水，结果又买回来一瓶护发素。

但是，如果只让他去买护发素的话，不会买错。

做饭时腾不出手，让他给娃换尿不湿。好像干成什么大事似的，过来说一下“换好了！”。

这正要坐下来歇会儿，发现脚边地板上，放着那块用过的尿不湿。没卷起来，也没包起来，敞着，躺在那儿。

晚上睡觉前，让他给娃换尿不湿。包得松松垮垮，娃的小JJ都跑外面来了。

结果，早上掀开被子，里面全湿了……

疫情期间，含酒精的湿巾紧俏。发现超市来了一大批货，赶紧买了一袋。

到家后，想想趁着超市没关门，还是再买一袋的好。让我老公赶紧去买。

他开开心心地买回来，一看，湿巾包装袋上写着“不含酒精”。

让他修剪下院子里的树：“一进梅雨季，树叶会长得特别快。”

也不知道他是怎么领会的，抡起大剪子，喀次喀次，树被剪得只剩树干，跟电线杆子一样。

出去旅行庆祝结婚纪念日，让他在网上订了一家有些小贵的酒店。

等到当天，去了酒店总台才发现，他订的入住日期是第二天。就这样，当天入住的房间另外花钱订。订错日期的那晚住宿，临时取消只给退50%，花了3万日元。

打那之后，不敢让他订酒店了。

做暖锅吃，还差点儿猪肉，让他去买。

好家伙，买回来三盒牛肉、两盒猪肉、两盒鸡肉。这么多怎么吃啊？他还奇怪我为什么觉得奇怪：“吃不完放冰箱呀。

我过生日，他要去买蛋糕，出门前问我想吃什么口味的。

我说经常吃奶酪蛋糕，这次换个口味，巧克力的吧。

他买回来，一到家就献宝：“看！给你买的奶酪蛋糕！我可记得你说过喜欢吃奶酪的哦！”

啊~~~~这家伙到底有没把别人说的话听进去？

我老公理科男，看料理书，打算学习怎么烧菜。

“少许是多少？！”

“一つまみ（手指捏一把）是多少？手指头有大有小，捏出来的量也有大有小呀！！什么乱七八糟的！”

看着他低吼的亚子，我想通了。

让他去超市买刷碗用的海绵。走过去就5分钟的超市，去了快一个钟头还没回来。

慢就算了，还给海绵拍照片，发给我，问买哪个。

一看照片，一模一样的海绵！只是颜色不同！哪！个！都！行！快气炸。

叫他去买おいしい牛乳（美味牛乳）。结果，买了品牌各不相同的5盒牛奶回来，说是实在不知道哪种おいしい（美味）。

啊！！！是明治的おいしい牛乳！！而且那5盒里，就是没有明治的。

娃一岁半的时候，开车出门。到了某高速休息站，吩咐他去给我买一份乌冬面，我和娃分着吃。

结果，他递过来一份“超级辣酱乌冬面”。我纳闷儿了，就没裙带菜乌冬，或者就光乌冬面吗。

他献宝似地：“这个口味可是这个休息站限定发售的口味，好好吃的样子，快尝尝！”

这么辣，我都吃不了，娃怎么吃！！！最后，下车重新去买，限定发售的那碗超级辣，让他一个人全吃掉。

感冒发烧，叫他去买感冒药，却给我买回来正露丸。

好吧，最后靠自己的免疫力痊愈的。

大姨妈第二天，肚子疼，量还多。

生怕他分不清，特地把照片发给他，买加长夜用姨妈巾。

人满脸都是“包在我身上”的自信，果然，买回来一包护垫。

一起去超市，他拿起一颗生菜，看着我。

“卷心……菜？”

“啊？”

“大白……菜？”

”啊？“

不知道他要长到几岁，才分得清生菜、卷心菜、大白菜。

扁桃腺开刀住院，他过来陪我。用一副“我最懂你的”表情，掏出来一盒じゃがりこ（硬薯条零食）：看这是什么，喜欢吃吧！

我是因为什么住院的？！能吃这个吗！！

我家就两个人，我老公一买面包，吐司面包4斤，奶黄馅面包10个。本来还有些担心他是不是脑袋坏了，看了大家吐的槽，放心了。

看了你们说的，深感吩咐老公去买东西，还不如让娃去，好歹能买回来。

哈哈哈哈哈哈，边看边幸灾乐祸地想：“看看这些不靠谱的别人家老公。”再一想，自己家的也不靠谱，我笑不出来了。